Как откосить от пар

Ты проснулся после затянувшейся допоздна вечеринки, тебе нечего надеть, ты не выполнил домашнее задание или тебе просто не хочется идти на занятие. Ты молишься о том, чтобы в последнюю минуту перед выходом получить от старосты сообщение об отмене пары. Когда долгожданное сообщение не приходит, у тебя остается совсем немного времени придумать креативную отмазку. Вместо укусившей вашу тетю собаки или внезапно поразившей вас эпидемии птичьего гриппа представляем вам 8 отговорок, с которыми вас точно не поймают на лжи.

1. Просроченное молоко

Скажите преподавателю, что у вас пищевое отравление. На следующий день в университете постарайтесь выглядеть очень бледным, потому что после проведения 24 часов в ванной комнате ни один человек не сможет прийти на занятия с блестящими глазами и здоровым цветом лица. Использовать эту отмазку стоит не чаще одного раза.

2. Суд присяжных

Пусть ваши преподаватели думают, что вы исполняете обязанности присяжного заседателя. С законом они спорить не станут, однако, не слишком увлекайтесь – вдруг ваш профессор попросит доказательства.

3. ЧП

Просто намекните преподавателю, что все утро вы провели в туалете. Никто не захочет услышать подробности о диарее, так что, вероятно, беспокоить расспросами вас не будут.

4. Аллергия

Скажите, что вы нечаянно съели немного арахиса или морепродуктов, и у вас началась аллергическая реакция. Никто не будет заставлять вас присутствовать на занятии, когда вы опухшими пальцами в состоянии паники пытаетесь найти ваше лекарство от аллергии. Тем более, в этом случае справка от врача вам также не понадобится.

5. Катастрофа

Было ли это легкое столкновение автомобилей, неосторожный водитель или настоящая автокатастрофа, это отличный предлог не пойти на занятие. Хотя, сами понимаете, с таким шутить не нужно.

6. Домашний арест

Несколько дней назад вы потеряли свои ключи, а ваш сосед по комнате второпях закрыл вас дома. К тому времени, пока кто-нибудь придет спасти вас, пара уже будет окончена.

7. Преступление века

Скажите преподавателю, что вас ограбили, и вам немедленно нужно обратиться в полицию. Сочувствием в этой ситуации проникнется любой, доказательств никто требовать не будет.

8. Самая веская причина

Если вы уведомите своих преподавателей, что в минувшие выходные заразились вшами, они искренне будут благодарны вам за то, что вы не пришли на их занятия. И проверять вас также никто не отважится.

Если вам эти отговорки показались неубедительными/смешными/неприятными, то вы прошли проверку 🙂 И, возможно, согласитесь с тем, что лучше ничего не выдумывать, не клеймить себя попусту, а приходить на пары. А если совсем невмоготу, то можно и признаться, что проспал. Ведь все мы люди 🙂

Как уйти с пары? Злободневный вопрос для студентов, когда весна, когда надоело, когда пятая точка болит. Автор этой статьи тоже помнит себя студентом и делится своими лайфхаками, как правильно уходить с пар:

— в большой аудитории сядьте рядом с дверью, дождитесь, когда препод отметит, проскочите в дверь, когда препод отвернется;
— выйдите в туалет и не вернитесь, вещи предварительно оставьте в гардеробе или в туалете (если это надежно);
— не пользуйтесь лайфхаками автора, если на паре 15-20 человек, или если это семинар.

1. Договориться с преподом. Но что сказать, чтобы уйти с пары? Мигрень, головная боль, живот болит – тянет на отговорки школьника. Скажите, что у вас золотуха или кое-что еще, преподаватель не откажет в просьбе отпустить с пары.

2. Попросить старосту договориться. Если вы поддерживаете дружеские отношения со старостой, то проще попросить, чтобы прикрыла, чем лезть на амбразуру самому. Любая информация, которая звучит из уст старосты, автоматически звучит правдоподобнее для преподавателя.

3. Иногда можно быть банальным. Отпроситесь уйти с пары пораньше, тк надо в поликлинику, в магазин, на курсы вождения, на английский, домой, по делам или еще куда-нибудь.

4. Сымитируйте срочный звонок. Попросите друга набрать на паре (чтобы преподаватель услышал звонок), выйдите поговорить, по возвращению сообщите, что служба ждет, нужно срочно уйти.

5. Уйти с пары всей группой — беспроигрышный вариант, бинго! Жаль, что может использоваться не часто. Работает следующим образом: «Анна Петровна, мы с группой идем на конференцию, на выставку, в кино и тд, можете отпустить нас раньше?». Лучше говорить старосте, лучше придумывать причину, не связанную с универом, чтобы не подставляться. Идем с группой в кино – отличный вариант.

И самое главное – ведите себя уверенно! Если вы не матерый прогульщик, аккуратно, не запутайтесь в ногах! Когда будете выбегать из кабинета за спиной у препода, не наделайте шуму!
Если вас спалили с поличным, лучше признайте вину, так к вам будут относиться снисходительнее. Лучше скажите: «Эх, весна пришла», чем придумывать длинные неправдоподобные истории и объяснения, почему же вы вышли в туалет и не вернулись.

Опции темы

Как грамотно "откосить" от уроков

Ну, может быть, я и неправильно выразилась: не откашивания, а откоса или откасивания.. 8) Вообщем суть темы сводится к тому, как грамотно откосить от уроков. Это нужно лишь школьникам. Кстати, я просмотрела этот раздел, ничего похожего не нашла. Может, что-то и было, но я этого не видела. 8)
Итак:
№1 Уважительная причина.
Что за причина? Болезнь, срочные дела
Болезнь. можно ее сымитировать, а можно заболеть реально. Что лучше?
1Имитация + — при имитации болезни вас не будет ни тошнить, не будете вы чувствовать и желудочного дискомфорта, также можно будет спокойно пить-есть, не чувствуя при этом боли (траблы с горлом). И вообще, целее будете. Зачем изнурять свой любимый и единственный организм такой неприятностью, как болезнь? Предки ушли на работу — вы спокойно можете пойти погулять или прошвырнуться по магазинам, чего, увы, не сделаешь при, пардон, поносе. — — можно напартачить при измерении температуры или вдруг, вызванный заботливыми родичями на дом, врач возжелает посмотреть на ваши "мягкие и какие-то странные" фекалии. 8) Что вы ему покажете? И придется же пить жуткие таблетки/капли от "гриппа" А это ничуть не улучшает работу вашего организма. Можно конечно, выкинуть их в мусорное ведро или в окно, но где гарантия, что ваш любящий родитель не будет сидеть рядом и контролировать процесс лечения? Также могут возникнуть накладки с "голосом в нос" и "надрывным кашлем". Просто в один далеко не прекрасный момент вы скажете что-нибудь своим обычным голосом или, устав от долгого лежания под ватным одеялом, босиком по холодному полу понесетесь за комп.
Способы:
1Простуда
В школе: нужно, предварительно постучав в дверь, зайти в мед-кабинет и робко спросить "Можно?" Школьным медикам принципиально не нравятся хамы и хулиганы, с порога прыгающие на весы, и кричащие "У меня температура! Мне справку!" Уж поверьте мне, маман в школе трудится врачом. После робкого приветствия нужно робко в нос или наоборот хрипло пожаловаться на "жуткую боль в горле, насморк и холод" "странно, ведь я сегодня пододела двое теплых свитеров. " 8) При этом не забывая обхватывать себя руками и растирать якобы промерзшие до костей плечи. И обязательно сказать что-то типа "Мне учительница сказала к вам прийти, я очень хрипло/в нос отвечала и получила замечание!" "Я хлюпал носом и сморкался на уроке и учитель сказала мне, раз я такой больной, идти домой!" Затем вы получите градусник. Попросите попить или вымыть руки, а сами незаметно нагрейте градусник под горячей струей. Одна знакомая советовала мне натереть помышку солью/красным перцем. Не знаю. Мне не помогло. Можно также притащить с собой в школу градусник с уже готовой температурой и незаметно подменить его. Но тогда придется забирать домой школьный плохенький термометр. Лоб (некоторые имеют скверную привычку трогать выш лоб на предмет тепла) можно натереть тем же красным перцем, чтобы был чуть погорячее. 8) Можно для пущей убедительности добваить "Я марил(а) температуру утром, была высокой!" или "У нас остался один урок — Изо/Музыка/Физ-ра/т.п." При получении справки жалобно шмыгнуть носом/кашлянуть и быстро ретироваться. Лучше все эти махинации совершать на перемене, а потом до начала урока отдать справку другу/подруге, чтобы тот передал учителю. Самому сталкиваться с учителями не желательно. Тоже до умопомрочения обожают щупать ваш лоб. 8)
2Дома: тот же фокус с градусником. Кстати, можно его еще и нагреть под лампой. Только регулировать высоту столбика ртути. Ведь если прибор будет показывать 40*, то вам врятли поверят. А если и поверят, кинуться со всех ног за врачом. Когда косишь дома, нужно постараться вызвать у старших чувство жалости. Шмыгать носом, кашлять, даже если вы находитесь в разных комнатах. Взрослые это поймут и оценя. 8) Нужно еще и заявить с обреченным видом "Я уже все уроки на завтра выучил(а)!" Вас, скорее всего попытаются отпоить таблетками. Достойно принимайте их или же смело выкидывайте. А на следующее утро вновь продемонстрируйте родичам милый градусник, и горячий лоб. Поставьте их перед фактом, что у вас почти пол-класса вот так сидят дома и болеют. Но не сурово и воинственно, а как бы невзнаяай скажите это. Если родители современные и понимающие, можно сказать, что вы не смогли сделать уроки, т.к. легли отдохнуть в теплую постель и заснули (проверено совсем недавно лично мной) Если родители НУ ОЧЕНЬ современные и понимающие можно с ними даже договориться! У меня с мамой, например, уговор: раз(иногда два) в четверть я могу прогулять один день, например, пятницу. 8) Уж за справкой-то дело не постоит. Если родители не такие сговорчивые, можно продемонстрировать им дневник пятью незначительными уроками на завтра например "Музыка Труд Труд История Физ-ра" Как это сделать, я вам объяснять не буду. Не поверят? Ну чтож, притащите домой Машин/Сашин/Пашин дневник и покажите этот счастливый день. У нас, кстати, четверг очень похож на такой вот безоблачный денек. Ни русского, ни алгебры, ни химии. красота-а.. Кстати, когда родичи придут домой с работы, уроки нужно бы уже списать/сделать. 8)

[size=1]проходящая мимо добавил [date]1064614274[/date]:[/size]
2Проблемы с желудком
В школе: самый простой и распространенный способ — нужно бочком пройти в мед-кабинет и, желательно, держась обеими руками за живот, проблеять "У меня очень болит живот, а еще у меня.." на этом месте пламенного повествования нужно сделать страшное лицо, большие глаза и, выдержав паузу, прошептать с придыханием "ПОНОС!!" 8) Врач осведомится "Что кушал(а) сегодня?" "Тарелку творогу и чашку кофию!" Не в коем случае не отвечайте "Попил чаю и съел бутерброд" или "В школе слопала булочку" Врачам это не нравится. "Утром было расстройство?" Смело кивните с выражением ужасной муки на лице. "И мать пустила в школу?!" "Она не знает, рано ушла на работу Что мне делать, очень плохо себя чувствую!" 9 из 10 добрый медик непишет справку или, как у нас ее называют "Королевскую грамоту" И не в коем случае нельзя просто нагло заявлять "У меня дико болит живот!" Вам вручат активированный уголь, этакую противную черную шипучку и пинком отправят на урок. Медики таких не любят. Понос и, простите меня, только ПОНОС!! Никак не меньше! Особо стеснительные могут конечно побоятся сообщать медикам о своих "физиологических процессах". Тогда поступим так: принимается гадкая шипучка и честно отправляется вниз по пищеводу. Хуже не станет. Через урок нужно прийти еще раз. Дескадь, не помог ваш уголь! Тогда может повезти и врач выпишет вам справку. А может и не повезти. Еще лучше прийти в кабинет с учителем! Подойти к нему и рассказать, что мерзкий уголь не помог. И спросить "Что делать?" Учтите, походить нужно только к класруку! Другие с вашими невыносимыми страданиями носится не будут! Если сегодня у вас нет урока с класруком, можно пожойти и с обычным учителем, но при условии. На уроке(!) подянть руку и попросится в мед-кабинет. Нет, нам нужно не требовательное и агрессивное "Можно выйти?!" А робкое и тоскливое "Можно, пожалуйтса, сходить в мед-кабинет?" Учитель заволнуется и спросит дрожащим голосом "Что случилось?" Вы опустите глаза и тихо пробормотаете "Да вот, живот ОЧЕНЬ болит!" Главное — это убедить учителя в том, что вам АДСКИ-НЕСТЕРПИМО больно и у вас наверняка заворот кишок. А уж дальше (особенно если учитель нервный) вас могут и освободить. Врачи удивленно спросят "Не помогло?" Учитель, прибежавший с вами, выпучит глаза и спросит "А он(а) уже разве приходил(а)?!" "Да!" "Ну тогда черканите справочку!" 8)
Дома: нужно тщательно закрыться в туалете и просидеть там как можно дольше. При желании можно читать книгу или раскладывать посъянс. Когда по ту сторону двери раздастся недовольный голос родителя "Чего засел(а)?!" Нужно жалобно замычать что-то о несварении желудка. Тогда родитель встревожится и спросит "Запор?" "Наоборот!!" — устало проговорите вы. "Давай выходи скорее, таблеточку дам!" Затем нужно еще некоторое время просидеть в уголке задумчивости, отвечая на все гневные выкрики родителя "Я уже почти, скоро!" Когда родитель разволнуется до такой степени, что ОЧЕНЬ ТРЕВОЖНО еще раз спросит у вас, что случилось, нужно победоносно объявить "Все!" и оглушительно спустить воду, при этом напшикав освежителем воздуха так, как будто в вашего фаянсового друга только что отправил лишние ресурсы своего организма слон. Нужно выйти из туалета усталым и разбитым, как будто вы разгружали вагоны с углем и обессилено опуститься в кресло. Родичи тут же запихнутт в вас таблетку и вы добросовестно ее выпьете (или, если получится, выкините). Далее нужно ныть и рыдать, а так же принимать самые невероятные позы — будь то распластание по полу или сжатие в комочек на диване. Необходимо жаловаться на то что "Ежики устроили бой без правил у меня в животе" И запомните: никогда не прекращать движение. Ни на секунду Извиваться и корчится. Почаще бегать в туалет. Если старшие захотят вызвать врача, нужно бурно проявить недовольство и пробормотать как можно более уверенно " само пройдет!" Использовать все те же приемы с выполнением-невыполнением уроков, что и в случае с простудой (см. выше)

[size=1]проходящая мимо добавил [date]1064615884[/date]:[/size]
2Реальная болезнь
+ — ни перед кем не нужно притворятся, не нужно нагревать градусник, не нужно разыгрывать чудные миниатюры перед шеольными медиками и т.п. Реальная болезнь может продлится от одного дня до целой недели! Вы наверняка вызовите у родичей щемящее чувство жалости и ответственности за маленькое слабенькое существо, которое они произвели на свет. Завтрак в постель? Возможно. Но во всяком случае можно надеятся на какой-нибудь милый пустячек. 8) — — болезни, как всем известно, ослабляют наш организм, да и сам по себе процесс большинству из нас неприятен. Но зато как реалистично. Скажу вам по секрету: у меня уже выроботался странный иммунитет к любимым слабительным таблеткам — практически не действуют!! 8) Да, и еще, не нужно бы нам с вами болеть такими жуткими экзотическими болезнями типа "бери-бери", или же просто вредной "коревой краснухой" достаточно легкого ОРЗ и незначительного расстройства желудка.
Способы:
1Простуда
Ну, здесь все элементарно! Начнем с самого простого — нальем в тазик холодной воды. брр очень холодной. Сядем на краешек ванны и опустим в тазик ноги. Холодно? Опускаем-поднимаем-опускаем и т.д. Привыкли? Хорошо. Это даже воспитывает вашу силу воли! Сколько сможете прожержаться? Одна подруга сказала, что так может остановится сердце. Спросила у мамы (типа нада) — не может сердце так остановится. Кому вы верите: школьнице или педиатру со стажем? Вам ну очень холодно? Чтож, сделайте вид, что моете голову, включите душ, сядьте под струю, суньте ноги в тазик. Станет лучше. И так по 10-15 минут каждый вечер. 8) Результаты — 1 день — легкие (извините) сопельки, 2 дня — сопельки (извините) посеръезней, 3 дня почти простуда, 4 дня — можете даже не делать уроки. Но это лично мои рекорды. Если у вас есть некоторая склонность к такого рода заболеваниям — убедительная просьба забыть все вешепрачитанное и все нижепрочитанное. Кстати, подруга(та самая) опробовала на себе этот способ. Впечатления: бррр, синие ноги, брр. 8) Еще можно зимой ходить босиком по болкону или стоять в копроновых носках на лестничной площадке(носки потом придется или выкинуть или оч долго стирать) Можно никогда не одевать шарфов и шапок, можно каждый раз, выходя на улицу, забывать одевать носки. Да, способов куча! Было бы желание!! 8)

[size=1]проходящая мимо добавил [date]1064616425[/date]:[/size]
2Проблемы с желудком.
Эта область откашивания мной мало изучена, могу сказать лишь то, что нужно подобрать хорошее слабительное или (этот вариант мне больше по душе) съесть несвежее пирожное. Скромные и робкие откосильщики могут постеснятся покупать несвежее пирожное. Вот примерно такой диалог должен происходить у вас с продацом:
-У вас пирожные свежие?
-Во-он те вот и во-он те не свежие, остальные ОК.
-Мне пожалуйста во-он те.
-Они не свежие!
-Мне по фигу/все равно.
-ОК, они не свежие.
-Я беру.
8)
И еще. Особо неподготовленным в этой области можно развести бульонный паралеллепипид на чашку чуть теплой воды. И выпить. Может вызвать рвоту. А там уж сымпровизируйте. Можно, для пущего эффекта добавить еще и слабительные таблы. 8)

Вот так. Остольное допишу позже, ужасно хоца спать. И вот еще что, люди, плиz, дописывайте сюда какие-то свои, особенные способы откашивания. :vniz: